Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |

…

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться ох#енно!

…

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище.
Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#й тут закрашивать".

…

Сидят две бабки на лавочке, обсчаюцца. Одна спрашивает:
-Слушай, Егорауна, а ты вот когда в жизни самую страшную боль испытала?
-Ну...наверное...когда рожала. А ты?
-Я? Наверное когда мне кесарево делали...
Тут к ним подъезжает маленькая девочка на велосипедике, лет 5, и говорит:
-Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила когда мне клитор цепью зажевало...

…

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку - Клава"

…

- Ты знаешь, у меня риск простатита и поэтому мне надо ежедневно заниматься сексом.
- Ой. Извини, но вот тут я тебе не могу помочь принципиально. Наверное, тебе стоит найти кого-нибудь другого.
- В смысле?
- Ну, понимаешь, для профилактики простатита необходим прямой массаж простаты, а у меня нет ... э-э-э... необходимого оборудования чтобы это было сексом.

…

- Стойте!!! Именем закона - Остановитесь!
- Именем овоща - идите на хрен!!!

…

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

…

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

…

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

…

У меня друг деградирует в культурном плане, он директор небольшого областного музея, секретарша ему по штату не положена, по этому е#ёт он уборщиц, а все потому что правительство не достаточно финансирует нашу Культуру.

…

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |